我很少去想以后,
只有时日无多的人才会安排着剩余的时间过日子

如果所拥有的, 都必须付出代价

那度过四年悠闲而恣意的生活,
所需要的代价就是现在身心疲惫的忙碌, 和对看不到的前途的慌乱和迷惑

我确实没有预知未来本领, 只有解决问题的能力

2.

想要靠出卖劳动力讨生活, 却被告知需求工作经验
这就跟处女想卖淫, 却被卖淫机构以不录取处女的条款拒之门外的荒谬程度一致

3.

牢骚是用来发的, 不是用来憋闷的,

4.

宝贝和她的小男朋友在分分和和中, 又面临新的分手
彼此对感情的态度也越来越趋近于成年人
权衡着付出与得到的差值,比数学家更精确, 比经济学家更现实

爱情可以把每个人都磨练成专家,
只不过"术业有专攻", 大家精通的领域不一样罢了
 
5.

一天睡十四个小时不是梦想, 我在这个领域是当之无愧的专家。

弟弟今天打来电话，不知道为什么，竟会无故对他发脾气，
自己现在的脾气与活火山无异，
当发就发，从来不憋屈和压抑自己，
不但口气不善，而且大呼小叫，最后毫不在乎的挂了电话。
也许从骨子里就是及爱自己的人，
除了照顾好自己的喜怒哀乐，也就实在无暇分出心来负担别人了
虽然事后会愧疚，继而察觉到自己的自私，
但是能这样漠然的生存于世，却又从心底里感到轻松

毕业以后的日子实在无从用文字去记录，
以前至少还有精力和时间去为感情这等风花雪月的事情伤感伤怀
现在，却觉得生存是比感情更为头痛的问题，
人类总有这样的本领，在没有经历更大的风浪以前，
认为自己遇到的芝麻绿豆的小事都是全世界最悲切的苦难
而苦难一旦真正来临了，反倒平静的去处理，去接受了
至少我就是这样的人

近来，全国人民民族自豪感急剧攀升，人人都在奥运会，
我没有办法对此表现得很热衷，从小就有运动白痴的称号，
这并非浪得虚名，
看到沐浴在阳光下运动的人，我虽然也觉得这很潇洒，很率性，
但是，真实的情况是我跑步跑不快，跳远也跳不远
没办法忍受自己流汗，一晒太阳就脾气暴躁，头昏眼花，
跑步，800米就能要我的命，浑身都疼，大口喘气，
想到以前为了与当时的男朋友培养共同话题，假意热爱运动，
傻B兮兮的站在球场上看一群莫名其妙的生物打球时，我那讨好又做作的表情，
忽然觉得很恶心，恶心得我都回忆不下去了，
这跟一般学生时代的孩子们回忆似水年华时，温柔的少女，体贴的少年，
完全是两码事儿，真真正正的两码事儿，

明天依然要早起去面试，我果然是个面霸
没有工作以前，经济生活不会太宽裕，这直接导致了我没有新衣服穿
这跟一个花心的女人，在很长一段时间没有换新男朋友的心情是一样的

我要穷疯了，再穷下去我要跳起来吃人了，
磨牙吮血，杀人如麻。

你真他妈的是个伟人,

什么狗屁自尊劳资不要了,
你喜欢拿去垫在地下踏着,踩着,在上面拉屎撒尿随便你!

我早说过我就是这么的低三下四,我就是路边的一只野狗,
你不惹我,我就摇着尾巴,低眉顺眼的从你身边默默的走过,

否则,我就会乱吠着,向你扑过去,用牙齿狠狠的撕咬你!

做一只狗,尚且可以在被欺负的时候张开嘴咬咬人,
做人呢?又有何出息?

在小区门口衣袖擦着衣袖的近距离迎面
也可以立马戴上行色匆匆的面具
假装不经意的低头穿过

我们用实际行动示范了什么叫做形同陌路,
如此不言而喻的默契,实属难得,

2.

412的小妞们,在拖着行李离开以后,
陆续传来分分合合的消息,

B小姐和Y先生分手了,又和好了,
D小姐和Z先生分手了,也和好了,

我们还年轻,我们是如此的精力充沛,在这件俗烂的事情上乐此不疲

或许只要还有事情可以拿来折腾,都是快乐的

3.

最近的状态很难得说是开心还是不开心.

都有,又也许都没有,

毕业以后生活仿佛从一条宽敞的马路突然转入一条狭小的巷子,
有些逼兀和潮湿,每天奔波在找工作和面试的路上,
不为五斗米折腰的大有人在,遗憾的是,我们是属于极尽奉承谄媚之事的类型.
如此的低三下四,上不得台面,

前男友好像也另换了女朋友,在女人家住下,
靠女人过着舒适安逸的生活,女人赚钱养着他,宠着他,

一个男人能有如此觉悟,证明社会进步了,男女平等了.

幸福生活指日可待了,

我喜欢舒缓平静的音乐,你爱的是节奏强烈及具动感的旋律
你自信而骄傲,我平凡而无知,

如此格格不入,就叫做两个世界的人,我说的其实一点也没错,现在你懂了么?

我们谈论的40%分量,你说还不够,可我已经觉得很多了,
这样来算,如果我有100万,我愿意与你分享其中的40万,嗯,40%,真的已经很多了

我的坚持究竟值不值得我坚持,老实说,现在的我并不知道,
我的世界究竟你了解多少?
我轻声细语的说话,你说我在撒娇,这样不好,
我好动活泼的扮鬼脸,你说我不成熟,这样不好,
我给好朋友打电话,亲切的称呼她们为亲爱的,你说这样不正经,不好,

我的世界你究竟了解多少?我要说什么做什么你才会觉得我对,我好,
一个一直站在门外,不肯参与我内心活动的人,却有非凡的勇气对我的世界横加干扰,指手画脚,
我才觉得,你这样很不好,

我没有在用撒娇来装可爱,没有在用扮鬼脸来装嫩,也没有用不正经来故做轻浮,
我当下想说的,想做的,我就会说,就会去做
活得如此的真实而自我,我觉得我很好,我好的不得了,

"我想在你面前出一場車禍,最好我就此死了,
好讓你一輩子記得我。"

2.

在QQ上與D聊天,感覺到疏離,突如其來的陌生
費勁心機的找話題只為了避免尷尬的沈默.

曾經無話不談的我們, 終究也無法避免彼此陌生的一天
該說的話早就說完了,現在的無話可說似乎是那麽的理所當然

3

在電腦的E盤裏發現了以前寫的一篇未公開的日誌,

"你需要, 我就永遠在身邊
直到我再也站不穩的倒下, 直到我再也無法給予你任何溫暖"

這句信誓旦旦的承諾讓我覺得羞愧,
短短四個月的時間,
我分手了,又戀愛了,又分手了,然後又恢復了,現在又可以開始新戀情了

沒有承諾,哪有未來?
可我承諾了,也不見得有未來.

4.

揭自己的傷疤來看,是我現在最大的生活樂趣
或許這很難理解,
但我必須不怕痛,不怕流血,不怕傷口發炎,我必須讓自己強大起來.
這是你們逼我的

你大爺的! 等我能從牙縫裏哼出一聲冷笑,用居高臨下的目光藐視你們的時候,別跟我這兒哭鼻子

5

"愛是恒久忍耐,愛是恩慈,愛是永不止息."

但願,某天,天光明媚,我也能驕傲的仰頭,用篤定的目光凝視另一個自我,告訴她"我相信。"

這是多麽沒有可能的事情。

比天气更冷的是冷言冷语

你冷言冷语, 我阴阳怪气, 如此的势均力敌, 实属不易

对生活的期望, 对未来的规划, 对人生的梦想, 一点儿都没有

我现在最大的乐趣就是把时间虚耗在网在,跟大龄青年斗地主

这样浪费光阴我还真没觉得羞耻

技多不压身,的确是这个道理

我日日夜夜,时时刻刻, 分分秒秒的寻思着

斗地主也算一技, 说不定日后还能成为我发家制富的依靠

我是如此的深谋远虑, 未雨绸缪

在这个冷得及其不正常的萧索的冬天,我失恋了.

这是个我无可辩驳的事实

人心的深度和变数,我依然无法掌握.

这也是个无可辩驳的事实

可我并未因此消沉或者消瘦

我还能大口抽烟,大口喝酒,当然也大口吃肉

在如此良好的心态下,我的体重一路飚升

这就是事实的产物,一个我不得不去解决的问题

每次投入一段感情,我都以为是回家了,可以一辈子了

我记忆里千般万般好的你,

我幻想中满头白发的你,

我心里千呼万唤的你,

我终日牵挂着的你,

我太阳一样温暖你,

我月亮一样皎洁的你,

我星星一样闪亮的你,

我大地一样广博的你,

我天空一样辽阔的你,

我海一样深沉,山一样静默的你,

你是我的父亲,我的孩子,我的朋友,我的爱人

你是我记忆里不能碰触的疼痛,

你是我难以割舍的一段温存,

你是我宿命里的一个劫数.

但,你, 其实也可以什么也不是。

我明天还要去参加流氓聚会,我其实挺忙,

我其实可以什么都想,也可以什么都不想,

我其实不知道我现在在说什么,

你其实也不知道我现在在说什么,

我们其实都不知道我现在在说什么, 要说什么, 可以说什么

疯了 疯了

今天圣诞节。

我一个人的圣诞节。

高烧不退的圣诞节。

吃许多花花绿绿药丸的圣诞节。

没人可怜,亦不需要自我可怜的圣诞节。

2.

窗外,烟火,把黑夜照得像白昼
可那又和我有什么关系?

街上,情侣,双双对对
可那又和我有什么关系?

气球飘,糖果香
可那又和我有什么关系?

中午,啃一个面包作为午饭
晚上,啃一个面包作为晚饭

我的圣诞节过得如此的精彩绝伦,有滋有味

3.

一直以为自己在别人的生命里占有重要的不可磨灭的地位
到头来,却发现自己什么也不是

算了,有烟则欢,其他的,不要再计较那么多

4.

心里藏的事情越来越多
对谁也无法倾诉,无法相信,无法依赖

有泪都不哭,有痛都不吼

不再把自己的故事告知给身边的人知晓,哪怕是最亲密的朋友
不再做透明到没有秘密的人

我给全世界继续漠视我的理由

你们说过的话,你们最后都忘记了,我又有什么理由去记得

5.

圣诞节我不过节
狂欢夜我不狂欢

晚上继续做网页设计,查VI资料

因为自己心里的小别扭和小坚持,使自己每次过节,过生日,都会非常的不开心

但亲爱的们,节日是如此美好的事情,我希望你们快乐

圣诞快乐。永远快乐。

一切男歡女愛都像是在放屁。
我已經沒辦法再用什麼優美的修辭去敘述這件本來就很齷齪的事情。

或許我可以說，一切男歡女愛都像一個婉轉悠揚響徹在雲霄這上的屁。
但，即使我用了無數的修辭來修飾它，
無可改變的事實是，它依舊是個屁。

我們都在這屁味兒彌漫的空氣裏混混噩噩如癡如醉。

【扭曲】

你們別企圖把我對你們的好，換算成等量的價值，如數奉還給我。
你們根本就還不起。我也根本就不需要。
我一直活在自己的世界裏，對於我覺得值得的人。
我掏心挖肺，傾盡所有的去對待。從未想過一個回報。

如果你們用對現實的界定來揣測我的用心。
你們永遠也永遠不會懂。
我就是這麼一個隻要給予，隻要奉獻，隻要犧牲就會開心的變態女人。

我不偉大，你們可以強迫我偶爾溫和，但不能強迫我裝逼。

【自誇】

果果，你癡，你呆。
最難得的是，你不僅癡得很專業，呆也得呆得很純粹。

你是個人才，你真他媽的是個人才。

【私人生活】

找華玉借了卡，準備跟LF一起找兼職做。
喝很多的水，少量的煙。
總有陳奕迅的聲音陪伴在生活的左右。
不需要別人可憐，也不需要自我可憐。
生活的戲劇裏，誰加入，誰退場，亦成為無所謂的事情。
繼續裝聾作啞，對事不關己的事情學會沉默的不過問。
聽阿涼輕輕的說著她身邊的事，於是覺得與人相處也很難。

按時上課，保證睡前的閱讀，好好珍惜愛與身體。
我要學會過一種強大的小日子。

"隨便你哭,你罵,你煽情,我仍然不為所動。"

第二夜，沈淪，刺激，新鮮與事不關己的漠然。
即使被壹萬個人問起，我的第壹萬次回答依然是不後悔。
後悔是因爲承認自己當初的錯，只是，我到現在仍然認爲自己是對的。

我很累了，因爲太早的孤獨，太多的失望。
我的光芒早已在我知事的路途上消散殆盡，所以我需要壹雙手。

這個時候，有一個男人肯伸出壹雙手，只要這雙手是溫暖的，
不管這個男人是誰，我都會緊緊的握住，也不管能握多久，哪怕只是片刻。
我對溫暖就是這麽偏執的渴求著。

D說：如果有壹天妳絕望了，就找我，無論那個時候我們是什麽關系，我都會管妳。
我說：恩，妳拉我一把就可以。
D說：我不拉妳一把，我要把妳拉到最安全的地方。

妳可曾知道，聽妳這麽說，我心裏出現許久不曾有過的安暖。

只是，我從來就不是個會帶著麻煩出現的女人，
我知道，如果真的有那麽壹天，如果真的有不幸出現，
我縱使疲憊不堪也會壹個人躲起來默默的承受下壹切，
然後用與平時無異的燦爛笑容出現在妳們面前，
妳們所看到的將會是波瀾不驚。

沒有眼淚，沒有啜泣，沒有傷痛，沒有崩潰，
妳們看到，也只允許妳們看到我的平靜。

平靜的背後。

我對抗著，與妳們，與自己，與全世界。沒有人知道。

又想去死了

这个世界看不到我要的希望

一切都华丽而拖沓

如果听到是只是借口

看见的全是假象

不如就此睡下去

再也不要醒过来

我从来就不曾存在过

这个世界

我从来就不曾来过

按下一个删除键

让我在这个世界上除名吧

2.

DL失恋了, 他艳光照人的小女朋友走的决绝得不留一点情面
这几个月, 似乎爱情夭折的事常有发生
男人们总标榜他们内心的强大
但每个男人失恋的套路都如出一撤
把关于前女朋友的照片以及一切都毁尸灭迹以此粉饰太平
他们怯弱得让人心生怜悯

电脑D盘的图片库里保存的曾经爱过的人们的照片
即使知道从此以后再不会联系,也一直舍不得删掉

因为曾经爱过, 所以更想记住他们的模样
也以此谢谢他们曾经真心实意或者虚情假意的爱过我
这是风度,也是我的礼貌

3.

大一的学弟晚上发消息来
叫我一起出去玩儿
可是, 我是这么一个不合群, 不爱结交朋友的人
我不高兴跟他们一起玩儿
我就爱呆在寝室里跟自己玩儿
我就爱呆在寝室里跟寝室的小强玩儿

4.

从家里回来, 过瘾似的连抽了三根烟, 不舒服, 很想吐
晚上吃饭, 一边吃热腾腾的饭, 一边喝冰冻可乐, 就胃疼了
身体真TMD脆弱, 身体真TMD的薄弱, 身体真TMD的虚弱

看劳资这个月到月底都经济困难了, 你还给我出状况!
花钱养身体实在是无奈的条件下,一种特别无奈的选择!

5.

养成了把日志标题越写越长的癖好
听nirvana的where did you sleep last night
晚上不睡觉疯狂的玩劲舞团
成都每天的太阳都很好, 我想晒成一个黑黑的姑娘
努力的从一个不良的生活状态飞跃到另一个不良的生活状态